Мне часто приходится слышать что-то вроде «как же мне не повезло:

• с характером!
• чувствительностью!
• ленью/тревогой/недостатком энергии!
• семьёй!
• психикой!»

Вот у других-то лучше/легче/хоть деньги зарабатывают/ничего не делают и все есть!

Существует такая когнитивная ошибка, из-за которой нам кажется, что другим что-то досталось легче.
Мы видим и только верхушку айсберга - то, что человек готов показать, и то, что сами готовы увидеть.
Ну и свой путь-то мы знаем, а в шкуре другого быть не приходилось.

Никогда не возможно знать реальную цену, которую человеку пришлось заплатить за то, что у него есть сейчас. И это совсем не про деньги.
Никогда невозможно знать, что происходит внутри, за фасадом - все мы в той или иной степени носим маски.

Чем меньше вы себя знаете, чем меньше умеете ценить то, что у вас есть, признавать свои достоинства и реализовывать их, справляться со своими ограничениями, тем больше будет праведного гнева из-за несправедливости судьбы.
Хорошая новость в том, что это возможно преодолеть.
По мере того, как вы перепроживаете свою историю и начинаете иначе смотреть на неё, на себя, через любящий взгляд и ощущение силы (вы ведь справились, несмотря ни на что) - обида на мир уходит. Также важно удовлетворять свои настоящие (!) потребности. И тогда не нужно будет обзывать себя инфантильным, а свои чувства заметать под ковёр - они меняются естественным образом.

Прекрасное есть в каждом и раскрыть это прекрасное возможно Консультации чаще всего похожи на обычную беседу, единственное, что сначала может быть непривычным - это вопросы о Вас и Вашем состоянии.

Если вы записаны на онлайн-консультацию, позаботьтесь о личном пространстве: уединитесь, чтобы, вас никто не отвлекал, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и не боялись быть услышанным кем-то из близких.

Так как обращение к психологу вызывает волнение, а неизвестность его усиливает, я составила небольшой список вопросов, которые обычно задаю на первой встрече:

✔Спрошу как вы себя чувствуете, комфортно ли в кабинете или там, где вы находитесь?

✔ После того, как вы расскажете с чем обратились, я спрошу, с чем вы сами связываете возникшие затруднения?

Можно заранее составить список того, что особенно сильно беспокоит и поразмышлять откуда "растут ноги" у этих сложностей.

✔Какой помощи ожидаете от меня?

Здесь важно понимать, что изменить других людей я точно не могу, как и принимать решения, действовать за вас.

✔Как сейчас справляетесь со своими трудностями? Что и кто помогает?

✔Ещё один обязательный вопрос - почему решили обратиться именно сейчас? Что стало "последней каплей", если проблема длится долго?

✔Попрошу рассказать вас немного о себе и вашей жизни.

✔Как проходит ваш обычный день?

✔Вы рассчитываете на одну консультацию или несколько?

Этот вопрос нужен для того, чтобы определить тактику консультации.

✔Как вы обо мне узнали? Стандартный вопрос, чтобы определить, нет ли пересечений с другими клиентами. (Родственникам и близким друзьям лучше посещать разных психологов).

✔В завершение сессии спрашиваю, что чувствуете и что ценного для Вас было в процессе нашей работы? Собираетесь ли прийти ещё?

Когда в терапии начинает открываться правда об истории клиента, раскрываются его аутентичные (настоящие) чувства, человек укрепляется - постепенно уходят психологические защиты отрицания реальности.
В них клиент мог казаться себе лучше других, самым сильным, смелым, справляющимся, избранным, неуязвимым… Это прекрасные ощущения.
И когда происходит падение с этой высоты, то оно болезненно даже при достаточном количестве поддержки.

Зачем же выходить из этого прекрасного?

Часто ко мне обращаются уже из-за того, что какое-то событие пробило иллюзии, выстроенные человеком о самом себе. Например, увольнение, развод, болезнь, выгорание...
В таком случае я для начала помогаю клиенту вернуться в состояние, что он в порядке. Этого может быть достаточно, тогда работа завершается.

Если же есть запрос на глубинную работу, чтобы жить не иллюзиями, а с опорой на реальность, то клиенту придётся вновь пережить состояние, будто с ним что-то не так. Но. Уже осознанно, управляемо, с понятной целью и моей поддержкой.

На определённом этапе человек может чувствовать, что всё ужасно, ему ничего не поможет, его история и он сам «нездоровы». Но здесь происходит кое-что невероятно важное - прикосновение к своим настоящим чувствам. Переживание своей живости и человечности. В начале выходят самые неприятные чувства (боль, печаль, ужас, отчаяние), зато потом становится доступным переживание аутентичной радости, удовольствия, близости, любви - незнакомые прежде.

Во время сложного периода мне особенно важно говорить с клиентом на одном уровне глаз и подчёркивать позицию, что никто не лучше и не хуже, каждый из нас в порядке. И это не только профессиональная позиция, но и моё человеческое убеждение, что люди ОК. Их поведение может быть не ОК, и на это есть причины. Наша задача как раз их исследовать и изменить.

Раз человек способен справляться со своей жизнью (пусть даже не всегда корректными способами, но всегда лучшими из возможных для него), раз он дошёл до психолога и, тем более, если он может удержаться в терапии, двигаться к решению проблемы (в своём темпе), значит ресурса психики достаточно.

Достаточно для перехода к желаемым изменениям и к себе реальному.

Одна из важных потребностей - чувствовать себя особенным.
Если в этом месте у вас был дефицит, то вероятно, вы выработали деструктивную схему получения поглаживаний этого типа.

Например, вы можете вести себя провокационно, создавать ситуации, где вы оказываетесь «на грани» и в итоге справляетесь, вы можете держаться за травматический опыт и смотреть на себя через эту призму, иначе потеряете статус особенного, быть спасателем для других, забывая себя...

Выход здесь в том, чтобы раскрывать свой здоровый нарциссизм и получать признание таким способом, который вас не разрушает.

Например, профессиональная реализация, близкие отношения, дружба, родительство... В этих сферах, тоже можно скатиться в деструктив, так что задайте себе вопрос, как часто в вашей жизни происходят определённые неприятные ситуации и что вам это даёт. И честно ответьте себе на вопрос, хотите ли вы чувствовать себя особенным?

И конечно, важно прямо запрашивать именно те поглаживания (единицы внимания), которые вам нужны. Сначала это непросто, но со временем становится легче)
Пожалуй, это более ответственно, зато сколько удовлетворения, когда вы получаете именно то, что вам нужно😌

Утром разбили кружку, думаете весь день насмарку?
Совершили неприятную ошибку на работе, думаете закончите жизнь по забором?
Попали в неловкую ситуацию - не стоило и рождаться на этот свет?
Накричали на ребёнка - травмирован на всю жизнь, а вы недостойны быть матерью?
Не берёт трубку - пора обзванивать морги?
А может вас невнимательно слушали и вы тут же готовы уничтожать презренного?

Если подобное несоответствие ситуации и степени переживаний про вас, то есть хорошая новость - вы уже осознаёте это несоответствие) А значит, можете менять положение дел.

Почему так происходит?

Конечно, всё начинается с детства)
Рождаясь, ребёнок ещё не может выстраивать причинно-следственные связи между своим состоянием и происходящим с ним дискомфортом, между поведением и его последствиями. Задача родителя через отражение, объяснение, включённое присутствие, адекватное наказание помочь ребёнку сформировать эти связи.

По разным причинам, не все родители могут это сделать, а то ещё и нагружают своими чрезмерными переживаниями.

Поэтому, у такого уже взрослого умного человека может быть рациональное понимание, что ничего страшного и катастрофичного не происходит, а по ощущениям - животный ужас, будто сейчас земля развернется и поглотит, а никакого завтра не будет.

Что делать?

Определите какого примерно возраста ваш внутренний малыш, переживающий сейчас катастрофу.
Обращайтесь к нему (себе) нежным голосом на том уровне, на котором ребёнок данного возраста может воспринимать информацию. Для дошкольников, например, рациональное объяснение не работает.
Делайте упор на эмоциональную заботу, фразы вроде «я рядом», «тебе сейчас грустно, все в порядке, можешь поплакать», «так иногда бывает, это пройдёт», «тебя обидели, ты сейчас злишься» и т. п.
Если обнаружили себя совсем в младенческом состоянии - самообъятия, объятия с близкими, завернуться в плед, покачаться, тёплая еда, питьё - то есть очень простое, физиологическое, телесное. Воркуйте с собой успокаивающими нежными словами, груднички хотя ещё не понимают слов, но хорошо считывают интонацию.

Прекрасным результатом будет, если вы быстрее обычного вернётесь из ощущения катастрофы.
Психотерапия хорошо помогает при катастрофическом мышлении, его интенсивность значительно снижается.

Всем добра 💛